A inebunit lumea de când lorzii ăştia au inceput să se întrebe ce mînâncă. Până să se vorbească despre anul 2014 şi invazia românilor în Britania cea mare, englezii habar nu aveau că mănăncă chifteluţe din carne de cal păscut în România. Ei credeau că mănâncă beef-steak şi când colo mâncau săracii horse-kake. Cum s-a pus pe tapet venirea vampirilor în ţara lui Jack Spintecătorul, cum au apărut toţi copii lui 007 să investigheze toate balegile de vacă nebună să vadă dacă nu cumva produsul poartă etichetă românească. Nu m-ar mira să apară pe piaţă carne de cal românesc crescut prin Franţa, tăiat în Scoţia şi ambalat în China şi din toate astea englezul, ca un lord va arunca totul în ograda Românilor. După sindromul vacii nebune a apărut sindromul boys – lor stresaţi.
Dar drama britanicilor nu se opreşte aici. Industria farmaceutică a intrat în colaps. Pastilele de calmare au fost scoase din farmacii. S-a efectuat un control la un transport de plante medicinale crescute pe proprietăţile prinţului Charles care pe lângă miere şi dulceţuri mai exportă din România şi ceaiuri medicinale. Prinţul născut să fie veşnic prinţ dar niciodată rege, credea că exportă “achillea millefolium” sau pe româneşte, coada şoricelului. Stupoare, la un control mai atent s-a constatat că de fapt florile erau de “equisetum arvense” ceea ce tradus în toate limbile înseamnă coada calului. Au dispărut şi renumitele ceaiuri Ojibwa pentru că erau din flori de tot ceva a calului, dar nu coada. Vă daţi seama ce dezastru? Pe unde mergi în perfidul Albion, nu mai vezi cai, toate statuile ecvestre au fost modificate, în locul calului, Richard Inimă de Leu are sub el un Bentley de ultimă generaţie,calul putere nu se mai foloseşte în măsurarea puterii, în loc de Horse Power se spune Pork Flower. În Anglia cine rosteşte cuvântul cal este arestat.
Teama de cal a devenit virală. Acum numai să pronunţi cuvântul Horse şi esti expulzat. Vechea expresie „Of course my horse”, a fost scoasă din toate dicţionarele on line şi interzisă la grădiniţă. Maşinile Ferrari nu se mai importă în Anglia, pentru că au drept emblemă un căluţ cabrat, a fost interzis nechezolul, verbul „to calculate” a fost înlocuit cu „to cowculate”, doctorului Bacalbaşa i s-a anulat o vizită pe care o avea organizată ca preşedintele al Consiliului Judeţean Galaţi în oraşul Cowes, oraşele Calgary şi Calcutta au fost scoase din traseele turistice ale agenţiilor de turism britanice.
Este dramă mare, dacă continuă aşa până în 2014, nu va mai fi nevoie de o invazie de români la lucru în Anglia, va fi suficient să ajungă un român călare, sau un simplu cal pe care să scrie “BORN IN ROMANIA”
Acum 15 ani eram încadrat translator la batalionul Scorpionilor Roşii. La compania Stat Major erau încadraţi 3 militari angajaţi, un cercetaş, un transmisionist şi un genist parcă, pe care îi chema, Calu Murgu şi Roibu. Minte de om bătrân, stau şi mă gândesc cum ar fi fost să fiu cu ei acum în misiune în Afganistan şi să îi prezint unor colegi din armata britanică, ei să se prezinte Coldblood, Thunderflash, Jack the Ripper, iar eu să îi fi prezentat pe cei trei: Calu, Murgu şi Roibu.
Calu, Murgu şi Roibu
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu
Puteți face orice comentarii în limitele decenței, bunului simț, respectului reciproc. Orice comentariu care încalcă regula va fi șters.
Nu am nicio satisfacție să văd cititorii, oricine ar fi ei, înjurându-se sau atribuindu-și epitete mascate pe blogul meu.
Dacă aveți chef de hârjoană și trimiteri prin locuri ascunse vederii, faceți-o pe alte imaşuri. Eu voi scoate orice comentarii de acest fel de pe blog. Dacă aveți comentarii de făcut la subiect bine, dacă nu, pentru împunsături personale mergeți acolo unde posesorii de blog vor rating.Cei care postează comentarii sunt răspunzători pentru comentariile pe care le fac.